Na most pedig teljesen hazai vizekre evezek a saját lánybúcsúmmal.

Annyit tudtam, hogy április 14-én nem szabad elhagynom a fővárost, meg hogy nem szabad programot csinálnom. Azt nem tudtam, hogy maga az esemény mikor kezdődik, de gondoltam fél3 körül még van idő, úgyhogy épp vidáman epiláltam a lábamat a fürdőben, mikor váratlanul csöngettek a kaputelefonon. Tünci és hábékám jöttek értem, papparazzi fotókat készítettek és ellentmondást nem tűrő hangon 5 percet adtak az összekészülődésre, beleértve azt is, hogy szép fehérneműt vegyek, és hogy tegyek el cicanadrágot. Így maradt félig szőrös a lábam, de nyugi, a testemről ilyen mélységekig a későbbiekben nem lesz szó.

Elmondanám, hogy a hábé fiat punto cabrio-jával érkeztek,amit ki is cicomáztak, óriási színes betűk hirdették az oldalán, hogy "man asszony", a motorháztetőn pedig szívecskékben "fecó" és "dzsoni" feliratok. Hábé utólag bevallotta, hogy nagyon félt előtte éjjel így hagyni az utcán az autót, hátha valami buzi-gyűlölők megrongálják az illetlen felirat miatt. Ezt követően elszállítottak az évikéék lakásához, útközben lehúzattam a tetőt, és vidáman könyököltem a hátsó ülésen mellettem helyet foglaló gumiabroncsokon, miközben bort szopogattam, mert nagyon izgultam.
A lányok az évikéék melletti egyik utcában vártak egy üveg isteni cherry-s garonne-nal és feles poharakkal stílusosan, így egyből az utcán tudtunk koccintani. Jelenlévők: évike, kata, fanni, babi, réka, rocky, gabi, tüni és hábé :)

Természetesen felmentünk az utcáról az évikéékhez, ahol elkezdődtek az őrült játékok. Rózsaszín borítékokban vártak rám a különböző feladatok, mindjárt egy állandó az egész estére: ha a lányok elkezdik énekelni a hey-hey baby-t 2 lehetőségem lesz: vagy leveszek egy ruhadarabot, vagy táncolok rá. Itt derült ki, hogy mért kellett a szép fehérnemű, de amúgy nagyon rendesek voltak, mert ugyan eleinte bátortalanul táncoltam, de elfogadták:) További fix elem volt az óránkénti videónapló, melyet az évike rögzített rendületlenül.

Az első feladat az volt, hogy minden jelenlévőről volt egy mondat/szó, ami a kettőnk kapcsolatára utal, és abból ki kellett őt találnom. Úgy döntöttem, leírom a mondatokat, mert nagyon tetszenek:
1. Amikor először megláttalak, legszívesebben felrúgtalak volna. Aztán amikor egy koktéllal megmentettelek a hányástól, végleg elmélyült a kapcsolatunk. Hálisten ez olyannyira jól sikerült, hogy van szerencsém itt vihogni rajtad a lánybúcsúdon.:)
2. Szieszta
3. Túl a sövényen vár rád Samantha.
4. Először az ízlelőbimbóim keltették fel az érdeklődésedet. Aztán együtt izgultuk végig Dugi, Szopi és Nyali kalandjait. És úgy baszom ki a bal indexet, mint senki más.
5. Filléres?
6. Amikor megismertük egymást, mindketten nyolc keréken száguldottunk. A templomba járásnak is megtaláltuk a szépségeit. Első házunkat is közösen vettük birtokba. Hadgyakorlatnak is elment volna, ahogy a focimeccseket néztük. Ha leestél, én utánad ugrottam. Az esküvőmön leküzdötted a generációk közti különbséget. És végül, ha egy évig nem találkozunk, akkor is olyan, mintha tegnap váltunk volna el.
7. Ikerköcsöööög
8. Fecó, alszol...? Mert akkor berakom a Billy Jean-t!
9. A fogát...???

Azért az összes feladatot nem részletezném, nagyon sok volt, pl a dzsoni-pöcsre felkészítős: meg kellett találnom egy tűt egy szatyornyi szénában; illetve az 5000 kérdés a vőlegényről, ami persze nem volt 5000, de nekem annak tűnt, főként úgy, hogy meglepően sokra nem tudtam a választ. Ekkor büntetésként nagyon bölcsen nem felest itattak velem, hanem mindig be kellett vennem egy újabb golyórágót. A végén 16 darab volt a számban, plusz egyet sikerült észrevétlenül a pólómba csempésznem, de egy kicsit így is megfájdultak a fogaim.
Aztán a roki által kitalált (bár ha ezt nem emelem ki, akkor is ki lehetett volna találni), miszerint egy tejszínhabos banánt kell elfogyasztani, kéz nélkül, először a tejszínhabot lenyalva. Szerencsére ehhez választhattam magamnak versenytársat, aki nyilván a roki lett:) Illetve kiemelném a lufisat, különböző lufikra fel voltak írva azon férfiak nevei, akikkel korábban összeszűrtem a levet, és ki kellett őket durrantanom, végső lezárásképp, nagyon jó volt:)
Ja, és kaptam lánybúcsús pólót, gyönyörű világoskék, a fanni tervezte, aki ugye az esküvői meghívónkat is, úgyhogy az arról ismert felhők, madarak és szívecskék voltak rajta, a többieknek pedig szintén ilyen motívumokkal matricáik voltak, melyet kedvükre felragaszthattak testük bármely pontjára.
Fotók:

Na most pedig teljesen hazai vizekre evezek a saját lánybúcsúmmal.

Annyit tudtam, hogy április 14-én nem szabad elhagynom a fővárost, meg hogy nem szabad programot csinálnom. Azt nem tudtam, hogy maga az esemény mikor kezdődik, de gondoltam fél3 körül még van idő, úgyhogy épp vidáman epiláltam a lábamat a fürdőben, mikor váratlanul csöngettek a kaputelefonon. Tünci és hábékám jöttek értem, papparazzi fotókat készítettek és ellentmondást nem tűrő hangon 5 percet adtak az összekészülődésre, beleértve azt is, hogy szép fehérneműt vegyek, és hogy tegyek el cicanadrágot. Így maradt félig szőrös a lábam, de nyugi, a testemről ilyen mélységekig a későbbiekben nem lesz szó.

Elmondanám, hogy a hábé fiat punto cabrio-jával érkeztek,amit ki is cicomáztak, óriási színes betűk hirdették az oldalán, hogy "man asszony", a motorháztetőn pedig szívecskékben "fecó" és "dzsoni" feliratok. Hábé utólag bevallotta, hogy nagyon félt előtte éjjel így hagyni az utcán az autót, hátha valami buzi-gyűlölők megrongálják az illetlen felirat miatt. Ezt követően elszállítottak az évikéék lakásához, útközben lehúzattam a tetőt, és vidáman könyököltem a hátsó ülésen mellettem helyet foglaló gumiabroncsokon, miközben bort szopogattam, mert nagyon izgultam.
A lányok az évikéék melletti egyik utcában vártak egy üveg isteni cherry-s garonne-nal és feles poharakkal stílusosan, így egyből az utcán tudtunk koccintani. Jelenlévők: évike, kata, fanni, babi, réka, rocky, gabi, tüni és hábé :)

Természetesen felmentünk az utcáról az évikéékhez, ahol elkezdődtek az őrült játékok. Rózsaszín borítékokban vártak rám a különböző feladatok, mindjárt egy állandó az egész estére: ha a lányok elkezdik énekelni a hey-hey baby-t 2 lehetőségem lesz: vagy leveszek egy ruhadarabot, vagy táncolok rá. Itt derült ki, hogy mért kellett a szép fehérnemű, de amúgy nagyon rendesek voltak, mert ugyan eleinte bátortalanul táncoltam, de elfogadták:) További fix elem volt az óránkénti videónapló, melyet az évike rögzített rendületlenül.

Az első feladat az volt, hogy minden jelenlévőről volt egy mondat/szó, ami a kettőnk kapcsolatára utal, és abból ki kellett őt találnom. Úgy döntöttem, leírom a mondatokat, mert nagyon tetszenek:
1. Amikor először megláttalak, legszívesebben felrúgtalak volna. Aztán amikor egy koktéllal megmentettelek a hányástól, végleg elmélyült a kapcsolatunk. Hálisten ez olyannyira jól sikerült, hogy van szerencsém itt vihogni rajtad a lánybúcsúdon.:)
2. Szieszta
3. Túl a sövényen vár rád Samantha.
4. Először az ízlelőbimbóim keltették fel az érdeklődésedet. Aztán együtt izgultuk végig Dugi, Szopi és Nyali kalandjait. És úgy baszom ki a bal indexet, mint senki más.
5. Filléres?
6. Amikor megismertük egymást, mindketten nyolc keréken száguldottunk. A templomba járásnak is megtaláltuk a szépségeit. Első házunkat is közösen vettük birtokba. Hadgyakorlatnak is elment volna, ahogy a focimeccseket néztük. Ha leestél, én utánad ugrottam. Az esküvőmön leküzdötted a generációk közti különbséget. És végül, ha egy évig nem találkozunk, akkor is olyan, mintha tegnap váltunk volna el.
7. Ikerköcsöööög
8. Fecó, alszol...? Mert akkor berakom a Billy Jean-t!
9. A fogát...???

Azért az összes feladatot nem részletezném, nagyon sok volt, pl a dzsoni-pöcsre felkészítős: meg kellett találnom egy tűt egy szatyornyi szénában; illetve az 5000 kérdés a vőlegényről, ami persze nem volt 5000, de nekem annak tűnt, főként úgy, hogy meglepően sokra nem tudtam a választ. Ekkor büntetésként nagyon bölcsen nem felest itattak velem, hanem mindig be kellett vennem egy újabb golyórágót. A végén 16 darab volt a számban, plusz egyet sikerült észrevétlenül a pólómba csempésznem, de egy kicsit így is megfájdultak a fogaim.
Aztán a roki által kitalált (bár ha ezt nem emelem ki, akkor is ki lehetett volna találni), miszerint egy tejszínhabos banánt kell elfogyasztani, kéz nélkül, először a tejszínhabot lenyalva. Szerencsére ehhez választhattam magamnak versenytársat, aki nyilván a roki lett:) Illetve kiemelném a lufisat, különböző lufikra fel voltak írva azon férfiak nevei, akikkel korábban összeszűrtem a levet, és ki kellett őket durrantanom, végső lezárásképp, nagyon jó volt:)
Ja, és kaptam lánybúcsús pólót, gyönyörű világoskék, a fanni tervezte, aki ugye az esküvői meghívónkat is, úgyhogy az arról ismert felhők, madarak és szívecskék voltak rajta, a többieknek pedig szintén ilyen motívumokkal matricáik voltak, melyet kedvükre felragaszthattak testük bármely pontjára.
Fotók:

16 golyórágóval a számban

A nagy verseny végén

A legjobb lufifeliratok (azért ezek a nevek...)

A menetrendet tartani kellett, úgyhogy a feladatok után gyorsan továbbindultunk. Szerencsére az úton sem hagytak tétlenkedni, a 4es-6oson szerelmi szórólapokat kellett osztogatnom, "cserébe" pedig házassággal kapcsolatos jótanácsokat kérnem, amiket az új füzetecskémbe fel is írtam egyből. Meglepő, de a középkorúak és annál idősebbek voltak a legjobb arcok, bár egy rocker fiatalt is meginterjúvoltam, aki rövid gondolkodás után azt mondta, hogy Hagyd élni, ne nyomd el. Gondolom ezt a kedvenc slágeréből vette. A kedvencem viszont a mai napig az az 50 és 60 közötti hölgy, aki nagyon mogorvának tűnt, de a tünci odalöködött, és mikor kérdeztem, hogy van-e valami jótanács, teljesen belelkesült, és nagyra nyitott szemekkel így szólt: Mindig mindent tagadjon! Álljon oda elé, és mondja azt, hogy nem úgy volt! Igen jót röhögtem.

Itt a tünci épp megkínálja ezt a kedves fiatalembert a borából, aki elfogadja azt.

Ő a "mindig-mindent-tagadjon" néni, itt még mogorván

Ők azt hitték rólam, hogy én vagyok a fogtündér, és házassági jótanácsként is csak annyit mondtak, hogy hagyj fel a fogtündérkedéssel.

Aztán a nyugati aluljáróban kellett petrezselymet árulnom otthonkában, fejkendőben, nagy sikerem volt:) Volt egy kisfiú az anyukájával, aki a saját zsebpénzéből adott nekem egy ezrest egy csomag petrezselyemért, nyilván nem fogadtuk el, a tünci pedig még azt is mondta neki, hogy egyet jegyezz meg, legyél mindig nagyon jó a lányokhoz, de ne ennyire.
Ezt követően titkos program következett, a pirner alma rúdtánc-stúdiójába mentünk rúdtáncolni, állati jó volt. Mindannyiunkat lenyűgözött judy tanárnő formás feneke, de sajnos nem tudtuk lefényképezni. Azért meg kell mondjam, ez a rúdtánc kőkemény dolog. Különböző ivászatok alkalmával már megszoktam, hogy a bőr lejön a lábamról, meg lesz néhány kék-zöld foltom, de a rúdtánc ehhez képest is meglepett. Judy tanárnő által sok olyan ismeret birtokába kerültünk, ami még a való életben is jól jöhet, pölö hogy hogyan vegyük fel a földről a húszezrest, illetve hogy pörögjünk a rúdon úgy, hogy a rúd hátulról van beakasztva a lábunkba. Ez utóbbira én tényleg kíváncsi voltam. Az órán egyszer odaszóltam a gabinak, hogy hallod, ez azért nagyon durva, gondoltad volna, hogy egyszer rendesen rúdtáncolni fogunk, amire a gabi épp felnézett valami erotikus seggrázásból, és azt mondta, hogy azt mindig tudtam, hogy te igen, de azt nem hittem volna, hogy én is.:)
És még hadd említsem meg, hogy mekkora élmény volt a hábét látni csövön pörögni:)

Rúdtánc után a cheers-be mentünk iszogatni, ahol találkoztunk éppen legénybúcsúzó fiúkkal, kiemelném a peti nevűt. Petivel úgy indult a kapcsolatunk, hogy kint cigiztünk, mikor odajött, hogy felemelhet-e. Mondom mért ne, ekkor felemelt. Később is megtalált minket cigizésnél, és volt olyan, hogy a katát meg engem egyszerre emelt fel, amúgy nagyon kedves volt.
Azt a mai napig nem sikerült tisztáznom, hogy végülis a cheers az most a mocsár vagy a láp fedőnevű egység volt-e, mert még ekkor is rébuszokban beszéltek a lányok, hogy ne tudjam a cheers után hova megyünk, de valahogy összekeveredtek a fedőnevek és egyéb jelszavak.
A cheers-ben kellett írnom verset a danihoz, a random kihúzott 10 szó felhasználásával, amit aztán telefonba be is olvastam neki és a többi fiúnak, akik a fiú-albérletben foglalták el magukat épp. Ezt sikerült:

Kedves Jónás, te vagy az életem,
érted feláldoznám a tiszteletjegyem
egy Barátok közt-partira is akár,
pedig oda bőrruha dukál,
és tudom, hogy te görkorin is szeretsz,
pedig nekem zongorán gurulni is biztosabb élvezet.
Jóbarátok voltunk és házasok leszünk,
minden nap éjfélkor elvesztjük a fejünk.
Néha a falmászás a szenvedélyed,
máskor a cowboy-csizmámmal is beéred,
és tiéd a legédesebb fogsor,
vagy ne legyen a nevem doktor.

A cheers előtt tettem le az asszonyi eskümet, melyen egyébként elérzékenyültem, bár lehet, hogy csak az alkohol miatt.:)
Én ekkor már nem hittem volna, hogy még lesz valami "extra", ha a többiek nem tanakodtak volna folyton azon, hogy mikor megyünk a lápba/mocsárba (ki minek hívta), azt is hittem volna, hogy innen már hazamegyünk.
Ám ekkor.... elmentünk az alter-egoba, a melegbárba, ahol a réka lánybúcsúján is voltunk, úgyhogy én nagyon örültem. Szegény hábé kicsit csalódott, direkt felvette a rózsaszín pólóját, erre azzal kellett szembesülnie, hogy ezek a kedves kis melegek mind fekete vagy fehér pólóban vannak, úgyhogy ott sopánkodott, hogy a melegek nem szeretik a színeket. Én meg azon sopánkodtam, hogy a női wc előtt mekkora sor volt, mert ezek a kedves kis transzvesztiták olyannyira nőnek érzik magukat, hogy a női wc-be mennek pisilni, pedig nekik jó lenne a piszoár is, ennek nem örültem. Amúgy már nem tudom miért, valakinek bemutatkoztam, és hát mondtam, hogy fecó vagyok, amire megkérdezték, hogy miért, mire én azt mondtam, amit néha szoktam máskor is, hogy régen férfi voltam, csakhogy erre most nemvárt reakció érkezett, mert az illető benyúlt diszkréten a lábam közé, majd közölte hogy áá, itt sose volt semmi.
Amúgy itt is volt foglalt asztalunk, nagy becsben tartottak minket, olyannyira hogy a hely ünnepelt sztárja, lady dömper külön köszöntötte a jelen lévő 3 darab lánybúcsúzó menyasszonyt, és fel is hívott minket a színpadra. Kérdezgetett a vőlegényemről, amire én azt mondtam, hogy földmérő és nagyon jó a segge. Hát, nem hittem volna, hogy lehet valaha férfiaknál ekkora sikerem, mint ezzel az egy mondattal ott. Sajnos a videót nem tudom feltölteni, de lehet hogy jobb is ez így:)

A későbbiekben lady dömper külön megjelent az asztalunknál, engem keresve, merthogy meghív egy italra (!), de sajnos azt hiszem épp wc-n voltam. Később azonban szerencsésen egymásra találtunk, és mondta, hogy menjünk, igyunk valami finomat, ittunk is valami likőr/konyakszerűt, és közben halvány fogalmam sincs miről, de beszélgettünk.
A buli pedig oltári volt, a legjobb zenék, és mindig akadt látnivaló is:)

Amúgy a hábé még olyan délután fél5 körül azt mondta komolyan, jelentőségteljesen és tagoltan, hogy fecó, ez a mai nap, ez az élet. Gyönyörűen összefoglalta.

Így a végén mindennek, de nem utolsósorban szeretném megköszönni a szervezést és a kedvességet mindenkitől, szuper volt, köszönöm!!